30/03/2007

 

youpi, youhou!!!!!, hourah!!!!!

poumons : parfait

ovaires,utérus : parfaits

reins, foie, rate, pancreas : parfaits

sein : parfait

Moral : ABSOLUMENT PARFAIT

 

Et bien voilà, merci pour toutes vos énergies lancées du monde entier, merci marseille, québec, le nord, le sud... je vais finir par croire à la visualisation positive et aux ondes envoyées par amitié.

Je vais bien, je vais très bien, nous avons ouvert le champagne ce soir avec ma super amie aurélie (ma plus fervente supportrice et remonte morale) qui par hasard ou coincidence s'est arrêté chez nous en allant à tour.

J'ai annoncé aux enfants que j'étais guérie, à cela le grand a dit chouette tu vas pouvoir retravailler (et par là même me lâcher un peu), il est vrai que les enfants ont toujours été habitués à me voir travailler et que je suis peut être un peu trop présente pour des ados, heureusement que le petit lui réclame encore sa maman près de lui... snifff

Bon j'ai encore la prise de sang mais le radiologue m'affirme qu'elle n'aura pas de mauvaise surprise, que c'est plus pour vérifier que mes taux reviennent à la normale et que mon corps se remet tout doucement des doses de chimios.

C'est comme une renaissance, comme un grand bol d'air après une longue apnée, je me sens une energie incroyable. J'ai des projets plein la tête, des travaux dans la maison, dans le jardin, la reservation des vacances de cet été... Je peux enfin m'autoriser à faire des projets d'avenir. Bien sûr on va devor reparler de la suite et des opérations reconstructrices et préventives pour éviter les r&écidives mais rien à voir avec cette angoisse sourde que j'avais et qui me terifiait à l'idée de devoir me battre à nouveau contre cette maladie.

Maintenant je vais devoir apprivoiser ces bilans ponctuels et essayer de ne pas trop stresser à chaque fois.

Comme la vie est belle.

Merci encore de votre soutien et soignez vous bien, guerrisez vite, croyez-y fort, j'y crois avec vous.

 

00:10 Écrit par natali dans Général | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

28/03/2007

demain

demain 15h15, dans le désordre radio des poumons, eccho pelvienne, mammo.

Je ne cesse d'essayer la méthode de visualisation, bien que je n'y crois pas de trop, cela ne peut pas faire de mal.

- "les resultats seront bons, il ne sera détecté aucune anomalie, aucune trace de cancer"

Ensuite vendredi prise de sang pour mesurer le ca15-3 (taux qui doit être à 11,5 comme après mon intervention ou tout avait été théoriquement retiré) qui sera lui aussi visualisé aux environs de 11.

Je suis du genre je ne crois que ce que je vois, j'ai bien essayé de croire en quelque chose de divin, d'au dessus, de je ne sais quoi, rien n'y fait... Alors la visualisation qui vient de "voir" ça vaut le coup d'essayer.

Bon promis aussitôt rentrée avec les nouvelles je vous tiens au courant

16:50 Écrit par natali dans Général | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

24/03/2007

merci

merci pour votre soutien, il fait chaud au coeur.

Ce week-end je ne me concentre que sur du positif.

Ce matin visiste au chateau de beauregard où il y avait en expo et vente des centaines de plantes fleurs et arbustes, nous sommes revenus avec des renoncules, des jacyntes et su gipsophyle pour le jardin

Ce soir resto japonais pour fêter les 45 ans de mon amoureux (en cadeau je lui ai acheté un palmier de 2 mètres 50 de haut, il en rêve depuis toujours)

Demain journée chez des amis.

Bon week-end à vous tous

13:37 Écrit par natali dans Général | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

22/03/2007

Tant pis, j'le dis

Voilà quelques jours que je n'écris pas, parce que voilà quelques jours que je ne vais pas bien. C'est vraiment bizarre le rapport que l'on peut avoir avec un blog. Etant donné que je suis plus en avant dans le traitement de mon cancer que d'autres que je lis (dixit Béa, franck, pascal, danaée...) je me dis que je n'ai pas le droit de parler de ma baisse de moral, c'est comme ci je devais montrer l'exemple à vous qui vous vous battez, qui êtes en pleine tempête et qui esperez arriver au stade où j'en suis. Quand les traitements sont terminés, quand la forme revient tout doucement et que l'on recommence à penser à l'avenir, plus sereinement.

OUi, mais voilà, dans ces lendemains de traitement qui chantent, il faut parfois revenir à la réalité du médical.

Depuis quelques jours je connais la date de premiers examens de mon premier bilan. Et j'ai peur, je crève de peur. Le 29 mars je passerai une eccho pelvienne, une radio des poumons et une mamo du sein survivant.

En fait ce qui me terrifie c'est que depuis la mi-juillet 2006 mis à part une batterie de prises de sangs pour voir si je supportais la chimio, je n'ai eu aucun autre examen. Et là, dans mon petit cerveau fébrile, ça remue méninge.....

J'ai un peu mal aux hanches, donc.... j'ai le cancer des os

J'ai un peu mal à la gorge avec la poitrine un peu prise...j'ai le cancer du poumon

J'ai à nouveau mal au sein... l'autre sein est attaqué

J'ai mal au bas ventre aussi.... cancer des ovaires

J'ai beau me dire que c'est dans ma tête rien n'y fait, je dors mal, j'ai des mots de ventre terribles, je suis irrascible pour ne pas dire penible avec mon entourrage.

Comment rester positive avant des bilans, je ne sais pas il va pourtant falloir que je m'y habitue, car c'est toute ma vie que j'aurais des suivis.

Et si la chimio n'avait pas marché et que mon corps entier est atteint, j'ai si peur, si peur.

Je m'excuse pour mes amis bloggueurs de n'être pas plus forte, mais eux le sont j'en suis sûre, et lorsque j'aurai passé tous les examens, s'ils sont bons, je vous assure que je vous remonterai le moral et vous montrerai combien la vie est belle après !

17:12 Écrit par natali dans Général | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

17/03/2007

Le coiffeur, quel bonheur !!!!

Je suis allée chez le coiffeur pour la première fois aujourdh'hui depuis 10 mois (mise à part la fois où j'y suis allée pour me faire trondre le peu de touffes qu"il me restait). Quel bonheur. C'est assez futile mais combien de fois j'en ai rêvé durant tout le temps ou je ressemblais à Bartez.

J'ai toujours aimé le coiffeur qui fait que pendant 1 heure on s'occupe de vous et qui vous fait ressortir comme neuve et pimpante, et pendant les traitements c'est comme un fruit défendu, ou le chocolat auquel vous n'avez pas le droit de toucher pendant votre régime. Et comble du supplice, j'enmenais mes trois enfants régulièrement et les attendais avec ma perruque toujours bien colorée et bien coupée.

Alors au programme du jour, une petite couleurs un dans les tons chatain foncé aux reflets un peu rougoyant (je ne connaitpas le nom des teintes) et tenez vous bien une petite coupe, et oui même si je n'ai que 2 cm de cheveux environ, il fallait couper les bouts qui sont plus fin que des cheveux de bébé.

Je suis ressortie du coiffeur toute ragaillardie avec ma fille qui m'a dit "ben voilà, maintenant on peut penser que tu t'est coupé les cheveux tout court, çà se fait beaucoup en ce moment":)

Vive les coiffeurs . Prochaine étape lorsque ma peau aura retrouvé son elasticite (car pour l'intant elle craque tel une terre argileuse sèche)   l'estheticienne, car si les massages lymphatiques (voir dernier papier) ne sont pas recommandés, rien n'interdit un bon soins du visage qui illumine le teint et l'esprit

 

Bon week-end à vous et pensez amis français au ciné à 3euros 50 ce dimanche, lundi, mardi s'il ne fait pas beau.

 

20:49 Écrit par natali dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

14/03/2007

cancer et massages

Je vais essayer d'être concise et de vous faire partager une information qui peut être très importante et qui de toute façon doit être vérifiée auprès de vos canceros (je ne suis pas médecin et je vous explique ici ce que j'ai compris).

Il y a deux ou trois semaines je suis allée à une conférence sur les méthodes chinoises de relaxation et de bien-être.

L'oratrice aborde le thème des massages ou plutôt des digito-palpés, une technique de pression sur le corps à l'endroit des points d'accupuncture et en suivant la lymphe.

Elle ennumère alors des contre indications pour les personnes atteintes du sida, d'un cancer, de problèmes de phlébites...

A ma question pourquoi, puisqu'à mon sens ce sont peut être ces personnes qui ont le plus besoin de ces massages pour se sentir bien (je comptais d'ailleurs aller me faire masser bientôt), elle me répond qu'il y a danger de diffuser soit le virus, soit de propager les tumeurs cancéreuses et de permettre plus facilement aux métastases de se déplacer.

Assez perplexe tout d'abord, je me rappelle quelques jours plus tard que la semaine avant de découvrir cette boule sous mon aisselle (en fait glanglion lymphatique atteint par mon cancer du sein) j'ai fait plusieurs drainages lymphatiques chez mon kiné.

Quelques jours plus tard encore, je vais faire ma visite de contrôle chez ma radiothérapeuthe, visite effectuée quelques semaines après la fin des traitements pour voir si les brulures de la radio T ont bien évolué. Au hasard de la conversation je lui parle de la conférence, des massages, de mes drainages lymphatiques et là, elle me dit qu'en effet il peut être très dangereux de faire ces massages, drainages, palpés.... autour de la lymphe car en effet les métasthases peuvent alors êtres diffusées dans tout le corps.

Je lui parle alors de mon cas, et là au contraire elle me dit que peut être que grâce à ce drainage lymphatique le ganglion a plus gonflé, a été détecté plus vite et avant diffusion dans le corps (mon cancer était de phase 3 lorsque la 4 veut dire métasthases dans le corps).

De deux choses l'une ces massages peuvent être dangereux s'ils diffusent la tumeur, mais pour mon cas cela semblerait avoir été positif, et éviter à mon cancer de se diffuser dans tout mon corps en silence. Cela m'a peut être sauvé la vie Incroyable!!!!!!!

Je ne sais pas ce que vous ferez de cette info, mais je tenais à la diffuser, car je doute que les cancéros parlent spontannément de cela. En avez-vous déjà entendu parler ??

 

20:49 Écrit par natali dans Général | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

12/03/2007

fini les vacances

Heureusement qu'il fait très beau ce matin, car la maison vide après 15 jours de vacances c'est un peu raide pour le moral. Enfin j'en ai bien profité, du monde les deux week-end (et au soleil s'il vous plait) du monde en semaine (les enfants, des copains, une copine de mon ancienne région) la maison a été dérangée, bruyante, animée... voilà comme j'aime la vie.

Bon aujourd'hui c'est vrai que je suis un peu fatiguée mais les batteries ont été rechargées. Avec cerise sur le gâteau un week-end tellement beau que nous avons passé les deux jours dehors à tailler, planter, semer.....et a faire entrer le soleil dans le cerveau qui va fabriquer plein de petites molécules qui vont se diffuser lentement dans l'organisme pour le régénérer. C'est pas beau le printemps ?

Bon 11h45 je file chercher mon petit dernier pour notre repas quotidien en tête à tête, en amoureux !

Bonne journée à vous tous et "laissez, laissez entrer le soleil !"

11:46 Écrit par natali dans Général | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

04/03/2007

que du bonheur

Ceux qui ont des ados me comprendront.

Nous avons réussi l'exploit cet après midi d'enmener nos trois enfants (dont 2 ados qui tout d'abord on râlé) choisir avec nous 8 arbres et les planter en famille dans le jardin.

Ce sous un splendid soleil, et de plus avec de plus en plus de bonne humeur, et de plaisir pour les enfants.

J'ai souvent la nostalgie de la petite enfance de mes ados, où ils avaient besoin de moi, s'amusaient de la moindre activité, étaient toujours ravis des petites choses, ne s'ennyaient jamais.... j'idéalise ? à peine.

L'adolescence même s'il est vraiment sympa de partager des moments plus adultes avec eux, c'est plus  - qu'est ce qu'on mange ? j'ai pas envie ! ouaih!!!!  bof!!!!

Enfin bref, très rares sont les moments où vous sentez qu'ils aprécient vraiment le moment qu'ils passent avec vous. C'est normal je sais, mais tout de même je suis un peu nostalgique....

J'espère qu'être grand mère m'apportera autant de bonheur qu'être maman (bonne fête les grands mères). Voilà un bon objectif pour le moral, être en forme pour profiter des mes petits-enfants, arrières, arrières-arrières.....

21:16 Écrit par natali dans Général | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

03/03/2007

je ne pense pas donc je suis

Je me suis trompée vous dites-vous ? que nénie Je ne pense pas donc je suis.

je profite uniquement du moment présent, de mes enfants en vacances, de ma famille qui est là ce week-end et du soleil qui a brillé toute la journée, de ma meilleure amie qui arrive mardi avec son fils lui-même meilleur ami de mon petit théo. Je profite de la vie sans penser à plus loin, sans penser à demain.

Quand je pense trop, mon activité préférée depuis quelques mois, je ne vis pas bien, je ne suis pas bien, donc "je ne pense pas donc je suis".

LA vie c'est tout de suite, maintenant, ni demain, ni dans 10 ans, l'homme ne peut vivre que dans le présent, alors vivons pleinement. J'ai adoré à ce sujet un livre de Jean D'ormeson intitulé "presque tout sur presque rien" c'est prise de tête genre, qu'est ce que le temps, l'univers..... mais que c'est bien écrit et tellement juste.

Bon week end

23:19 Écrit par natali dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

28/02/2007

pensées en vrac

Merci de vos petits mots sur mon dernier message, ça soutiens de savoir qu'on est lu par d'autres qui écrivent et qui lisent..... on se sent un peu comme dans un club ou on se tient le main par solidarité.

Hier aux infos les médias annonçaient comme une victoire 50 % de taux de survie 5 ans après le diagnostique d'un cancer. Pour moi "Taux de Survie" est insuportable à entendre. Je ne sais pas pourquoi cela sonne pour moi comme une attente de la mort. Pourquoi ne pas dire 5 ans après un cancer 50% des personnes touchées vont bien. Bon je joue peut être sur les mots, je ne sais pas mais moi ce mot survie ne me plait pas. D'autant plus que l'annonce est suivie du fait qu'il n'y a aucune statistique faite après 5 ans. Ainsi que se passe t'il ? 80% de guérison pour un cancer du sein à 5 ans donc, mais après à 6 ans, à 7 ans. Cela me fait penser aux morts sur la route, seules les personnes décédées dans les 3 jours sont comptablilisées. Et celles qui meurent le 4ème ???

Cette reflexion ne va pas bien loin c'est vrai, mais je préférerait qu'on me parle des gens qui ont eus un cancer il y a 30 ans et qui ont 80 ans et sont en pleine forme... Onpeut toujours rêver non?

Bon question cancer, il va y avoir sur je ne sais plus quelle chaine une émission spéciale cancer le 7 mars, ou parlerons surtout des gens comme nous. Je regarde ou je regarde pas ??? On verra

21:04 Écrit par natali dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

26/02/2007

commentaire

vu hier soir Bernard GIRAUDEAU interviewé sur ses cancer, un du rein il y a 6 ans, un du poumon l'année dernière. Etrange sensation d'entendre quelqu'un d'autre tellement différent de vous exprimer des sentiments très profonds que vous éprouvez aussi. Ainsi lorsqu'il parle de la souffrance, en fait il n'en parle pas car il pense tout de suite que d'autres souffrent plus que lui, physiquement j'entend. C'est quelque chose que je me dis aussi, est-ce pour nous rassurer, est-ce pour dire que c'était supportable et que cela peut être pire, car au dire de mes proches la souffrance se lisait sur mon visage et était dure à voir. Moi en tout cas j'ai été étonnée tout au long de mes traitements et même lors de l'abblation de mon sein du peu de souffrance physique et du tant de souffrance psychologique.

Il parle aussi de l'acceptation de la mort au bout du chemin, ça avec les proches c'est TABOU, il faut toujours parler de la guérison et puis hop ensuite plus rien, on enfoui tout très loin et on ne pense plus au cancer, je pense plutôt comme lui qu"il faut penser que la mort viendra peut être de cette maladie, pas comme un fatalité, pas comme une peur, pas comme du pessimisme mais comme un chemin possible qui nous fait prendre conscience plus que les autres de notre mort et qui certainement nous rend au final la vie plus belle puisque nous en mesurons plus la valeur, et que nous vivons plus fort chaque moment.

Et puis il parle des examens et des possibles resultats de récidive, là c'est vrai que j'ai déjà peur de mon premier bilan du début avril, il va falloir que j'apprenne à gérer ce stress afin qu'il n'envahisse pas trop ma vie.

Bon sur toutes ces pensées philosophiques je vous souhaite une belle journée de vacances pour ceux qui sont concernés et une belle journée aussi pour les autres.

11:35 Écrit par natali dans Général | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

24/02/2007

vive les vacances

Voilà les enfants sont en vacances. Enfin les enfants, deux ados et un enfant. Il est temps que je m'occupe d'eux sérieusement. Car cette maladie voyus rend un peu égoïste malgrès vous, vous passez beaucoup de temps à vous morfondre sur votre sort et à force d'être malade, fatigué, angoissé, vous laissez un peu de côté vos proches.

Alors le programme chouchouter mes 3 monstres. cela fait 6 mois que nous avons déménagé et arthur le grand de 16 ans est un peu maussade, la première S c'est du trvail, il y a bien sûr la fatigue mais aussi un petit coup de blues d'avoir quitté ses amis, il est un peu reservé et a eu du mal à se faire de nouveaux

amis, nous sommes assez souvent en conflit ces temps ci, moi par mon impatience et ma fatigue, lui par son impatience et son adolescence, je vais essayer de le faire un peu sortir voir dehors ce qu'il se passe (moins d'ordi, plus de cours, moins de télé) et essayer de plus parler avec lui en tête à tête. Jeanne elle a beaucoup plus d'amies déjà c'est dans son caractère, mais c'est pareil je n'ai pas été ces temps ci une maman vraiment dispo. Le petit Théo manque d'activité physique et de grand air car il est un peu pantouffles et télé, qu'à cela ne tienne programme sportif pour les vacances. Ainsi ces vacances devraient être ponsctuées de piscine, vélo, ballades au bord du beuvron, ciné, amis à la maison (le meilleur ami de théo et sa maman une copine à moi de notre ancien village) viennent passer quelques jours avec nous..... 15 jours pour regonfler les batteries Que de bonnes résolutions, je vous dirait les quelles j'ai tenues...

14:00 Écrit par natali dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

21/02/2007

bonnes nouvelles

j'ai vu la radiothérapeuthe ce matin, qui ne m'a rien annoncé, non rien de rien. Pourquoi c'est une bonne nouvelle, justement parce qu'il n'y a rien à dire. La peau est redevenue normale ou quasi à l'endroit irradié, pas de masse suspecte au touché, belle cicatrice.

Ben voilà, je suis rassurée car 5 semaines sans être oscultée me faisaient tout de même un peu tendre le dos ce matin.

Prochain RDV le 10 avril avec mon oncologue pour le premier bilan, avant cela je dois passer une batterie d'examens en tout genre: radios, scanners, IRM... Mais bon je me donne encore quelques jours avant d'aller voir mon médecin traitant qui me prescira tout çà...j'ai encore besoin d'un peu de répit.

Tout va bien, j'en suis sûre

19:10 Écrit par natali dans Général | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

19/02/2007

quand le futile revient

Mon moral tel un yoyo monte et descend, comme vous pouvez peut être le constater à travers mes billets. Ainsi depuis que j'utilise le présent comme seul temps à ma vie je vais mieux. Aujourd'hui j'ai telle et telle chose d'agréable à accomplir et je ne cherche même pas à savoir ce que je ferai ensuite. J'ai un agenda où sont notés les dates et les rendez-vous prochains pour mon cancer, ce qui me permet de ne rien oublier, mais je ne lit que la page du lendemain, et uniquement celle-là. AInsi demain mardi rien d'écrit cela veut dire une journée où la vie sera belle à vivre et ponctuée par les départs et les retours à lamaison de toute la petite famille.

MAis si je vais bien aujourd'hui c'est pour une raison aussi futile qu'une perte de poids de 2 kilos en 2 semaines. Mes chimios terminées je me suis retrouvée avec + 12 kilos en 2 mois et demi, un peu comme effet secondaire des traitements, un peu comme effet de la ménaupose due aux médicaments, un peu par déprime devant le frigo. VOus me direz que sont 12 kilos comparé à un cancer, voilà la bonne question, en tout cas voilà celle que je me suis posée. Et j'en ai déduis que je devais profondément aller mieux. Si mon poids me préocuppe et que je m'attelle à en perdre un peu c'est pour me remonter le moral devant la glace bien sûr mais aussi parce que je vais mieux et que je ne pense plus que je vais mourrir, enfin beaucoup moins. Non je pense que je vais vivre et qu'il serait temps que je me reprenne avant de finir comme une bonbonne (dixit martine...). Quand je me retourne un peu en arrière je me souviens que je ne pensais plus un seul instant ni à mon apparence physique ni à l'avenir lorsque mon moral était vraiment bas. Je n'arrivais tellement pas à me projeter dans l'avenir que ces "futilités" ne me venaient même pas à l'esprit.

Je vais mieux, mais oui j'vous dit JE VAIS MIEUX

A ceux qui traversent les moments qui étaient les miens il y a encore quelques semaines je dis - accrochez-vous, luttez, je vous assure après vous yrez mieux

COURAGE

20:28 Écrit par natali dans Général | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

15/02/2007

expérience gastronomique

Histoire de vous mettre en appétit voici le menu de l'expérience gastronomique (avec facture astronomique) que nous avons vécu mon valentin et moi Hier au soir.

Tout d'abord plantons le décor : après avoir nourrit nos trois têtes blondes à la maison, nous nous sommes fais beaux et sommes partis dans un restaurant 1 étoile au guide michelin qui est un relais château. Arrivé 20 heures décor somptueux à l'extérieur avec petits arbres et arbustes taillés de près au millimètre. Accueil par un hall nappé de beaux tapis persans puis installation à une table très joliment décorée avec fleurs, bougies.....

Nous avons passé près de 3 heures à table à déguster des plats tous meilleurs les uns que les autres et à parler de nous, nos enfants notre amour depuis près de 20 ans, notre rapportà ma maladie, à l'avenir.... sans tabou, sans faux semblant comme deux personnes qui s'aiment en toute franchise et honnéteté. C'était un très bon moment un de ceux qui cimente les couples heureux;

Mais revenons à nos moutons ou putôt à notre menu.

 coupe de champagne accompagné de ses amuses bouche

Boléro de foie gras de canard avec Gelée d'unpot au feu au Porto

Coquillesaint jacques glacée en chaud froid et tourteau rafraichi avec cappucino au safra, et céléri acidulé

Mousseline de brochet aux pistaces avec coulis d'écrevisse

Granité au champagne

Aiguillette rotie sauce aux truffes noires du périgord avec raviole de foie gras

Macaron glacé au pamplemousse rose avec crème légère au coquelicot

palet chocolat menthe

et café pour finir avec pâtes de fruits fraîches et sarments de vigne au chocolat

 

Inutile de vous dire que bien que les quantités de chaque plat soient petites nous n'en pouvions plus à la fin, mais tout était si bon et si parfait.

Elle est pas Belle la vie ?

11:32 Écrit par natali dans Général | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

14/02/2007

pensees positives

Je vais mieux, j'utilise une méthode proche de la méthode couet. La pensée positive. Je refuse de penser à ma maladie, les futurs examens, opérations..... et je me concentre sur le quotidien, les belles choses, l'avenir à base de soleil qui revient, de vacances à planifier, de sorties prévues...

Ainsi le thème du jour c'est la Saint Valentin. Commercial pour les grincheux, les radins, les qui s'triturent les méninges ? Qu'importe. Moi comme je ne suis pas croyante et que je ne fais partie d'aucune communauté aux rythes qui rythment la vie, je m'approprie les différentes dates du calendrier pour instaurer des rytes familaux.

Prenons les anniversaires, ce jour là l'anniversé ne fait rien de rien se fait servir, en use et en abuse en faisant tourner tout son petit monde autour de lui, qu'il soit parent ou enfant il est le "maître de cérémonie du jour".

Noel, chacun fait des secrets à n'en plus finir : le père avec le fils aîné pour la maman, la maman avec la fille pour le fils cadet.... et le repas partagé uniquement par nous 5 est ponctué du don des petites attentions de chacun pour chacun

La fin de l'année scolaire est ponsctuee par un cadeau qui récompense non pas les notes de l'année mais les efforts qui ont étés fournis toute l'année et l'annonce du relachement tant mérité de deux mois.

Bon je ne vais pas vous faire tous les rytes de la famille car il faudrait un roman, comme celui du départ en vacances, du jour de la fête calendaire, de pâques.... Nous aimons cela à la maison, car il semble qu"ils aident à construire les liens dans une famille, et à inculquer aux enfants les valeurs qui nous semblent fondamentales, l'amour,le don, le recevoir, le partage, la tolerance et le pardon souvent necessaire dans toute famille qui s'aime mais se chamaille parfois.

Mais revenons au saint du jour VALENTIN. Nous ne sommes pas mon Valentin et moi du genre à se cajoler et autres petits bisous à "bouche que veux tu" notre caractère et notre éducation sans doute érigent entre nous une certaine pudeur. Mais nous nous aimons très fort, depuis près de 20 ans et sûrement pour 20 ans encore si la vie nous le permet (vie s'il te plait laisse moi vivre encore 20 ans, au moins...). Ces derniers temps mon Valentin m'a montré combien il m'aime et malgrès mon sale caractère, ma déprime parfois face à ma maladie, il est là, toujours là fort si fort. Alors j'ai cassé la tirelire et je l'ai invité dans un resto 2 étoiles, expérience gastronomique que nous allons tenter tous les 2 ce soir. Au diable l'argent, les kilos en trop, la peur de l'avenir, ce soir je veux juste lui dire je t'aime et merci juste nous deux sans les enfants.

Bonne fête Mon Amour !

 

16:17 Écrit par natali dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

06/02/2007

10 jours sans blog

10 jours de silence. 10 jours à ne pas vouloir écrire, à ne pas pouvoir. C'est bizarre. Il y a quelques jours j'écrivais à d'autres amis bloggeurs que nous ne sommes pas des héros face à cette maladie, que seul lemot courrage peut encore aller pour désigner l'instinct de survie qui nous pousse à nous battre, et voilà que je me comporte comme si je devais être ce héros. Ne pas écrire que je ne vais pas bien, ne pas dire que j'ai peur de mourir, que je pense que je vais mourir pas un deuxième cancer qui cette fois sera plus vicieux. Alors j'ai attendu que cela aille mieux, un jour puis 2 puis 10. Mais cela ne va pas mieux, j'ai du mal à m'accrocher, je me renferme comme une huitre chez moi. Je me vautre dans mon desespoir et semble m'y complaire.Je me fais des films noirs, toujours plus noirs, je me fais du mal en imaginant ma fin iminente et ma souffrance de ne pas voir mes enfants grandir devenir des hommes et femmes. en imaginant mes enfants sans maman et mon homme sans sourrire. Je ne vais pas bien et je ne sais pas comment aller mieux. Je ne supporte pas d'entendre le téléphone sonner parce que je n'ai pas envie d'en parler et en même temps je me sens si male seule avec mes maux. J'ai besoin de me faire rassurer par le milieu médical et en même temps je ne supporte plus qu'ils parlent des riques futurs. Je voudrais reprendre une activité professionnelle pour voir du monde et sortir de mon isolement mais en même temps j'annule un voyage prévu pour revoir mes anciens amis.

Comme c'est dur ces moments de déprime ou rien ne va, ou tout est difficile ou tout semble noir et sans issue.

Certains pensent que je fais une dépression, ma gynéco, des copines....

On me pousse à aller vor quelqu'un, mais faut t'il payer quelqu'un pour lui dire j'ai peur de mourir, j'ai peur de faire souffrir, je souffre, en quoi cela me fera t-il du bien ?

23:13 Écrit par natali dans Général | Lien permanent | Commentaires (6) |  Facebook |

26/01/2007

TRISTE CE SOIR MAIS PLEINE D'ESPOIR

Je suis triste ce soir car Danaé est triste et à des soucis, Béa ne va pas bien. Et je sais que ce ne sont que des mots, et je sais qu'on est seul avec sa maladie, mais parfois ils font du bien, un peu......

Je sais que dans la traversée des chimios et de la radiothérapie, il y a parfois des moments ou tout est trop lourd, où même penser fatigue tellement que l'on croit qu'on va devenir fou, des jours où les larmes ne font que couler sans nous demander notre avis, des jours ou le mot avenir ne semble rien dire engloutti dans le présent douloureux et pesant.

Mais je sais aussi que ces jours là parfois un tout petit rien suffit à faire remonter un peu, voir une petite lueur là-bas tout au bout du tunnel, et comme j'aimerais être cette petite lueur, comme j'aimerais leur dire que bientôt le printemps reviendra, qu'après les traitements et même si tout n'est pas fini, on va mieux, on revit et l'on fait une trève avec la maladie, comme un pacte tacite. On reparle d'avenir et l'on oubli petit à petit ces moments si douloureux.

La vie est belle, non elle n'est pas un long fleuve tranquille, mais qu'elle est belle.

PS) mon homme après 17 ans de vie commune est revenu ce soir avec des fleurs, juste pour me dire qu'il m'aime, juste pour me dire qu'il est là avec moi dans mon combat, qu'il est là pour le pire et le meilleur. Le pire et venu ce 11 juin et il n'a pas quitté le navire, il n'a pas tangué, il n'a pas perdu le cap. Je l'aime......................

23:27 Écrit par natali dans Général | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

25/01/2007

LE BLOG ET MOI

Jusqu'à il n'y a pas très longtemps, pour moi les blogs étaient reservés aux ados qui les écrivent (les deux miens par exemple) et à ceux qui les lisent (les miens aussi). Un univers totalement virtuel où l'on parle de son héros préféré (souvent issu de mangas) de son idole préféré ou bien où l'on expose ses photos pour que les copains les regardent. Ma fille Jeanne d'ailleurs lorsque je lui ai appris que j'écrivais un blog n'en croyait pas ses oreilles "quoi, les adultent font des blog ?".Comme si pour elle seuls les ados sont habilités à le faire, et le faire en tant qu'adulte tient à vouloir rester jeune et dans le coup.

C'est un jour d'ennui plus particulier que les autres que j'ai tapé cancer sur google, que j'ai vu le premier blog "journal intime" et que je l'ai lu d'une traite en y passant la moitié de la nuit, cette superlolo me scotchait car elle écrivait presque au jour le jour, sa vie et son combat contre un cancer du sein, cette superlolo, dont je ne rate pas les aventures et qui a fait un nouveau blog où elle ne raconte plus son cancer mais sa vie qui a repris, mesemblait être moi, même âge, même cancer, mêmes phases d'espoir, de déprime....

Ainsi j'ai découvert d'autres blogueurs tels que pascal qui se bat contre un cancer du sang, danaee contre une tumeur au cerveau, béa contre un cancer du sein également, mais ce n'est plus leur cancer qui importe tant, du moins ce n'est plus ce que j'y lis principalement, c'est leur parcours de vie et les reflexions qu'amènent l'étant dans lequel nous sommes lorsque tout d'un coup la vie devient fuyante, quand telle une bombe nucléaire prête à sauter la maladie nous fait voir les choses différemment et nous fait réfléchir encore et encore sur le sens de la vie, sur le sens de notre vie et sur ce qui est le plus important à nos yeux.

J'ai donc commencé à écrire moi-même un blog et j'y ai trouvé une force et un soutien que je ne trouvais plus nul part. Non pas que je sois isolée, non j'ai de la famille, des amis mais comme vous tous qui traversez cette maladie, au début tout le monde est catastrophé, scotché au téléphone pour vous réconforter, vous etouffez sous tout cet amour étalé, puis petit à petit et ainsi va la vie, on vous appelle moins, on fait moins attention à vous. Dans un sens vous en êtes soulagés, rien de moins insuportable de ressasser sans cesse cette maladie, mais petit à petit vous vous sentez seul face à vous même à vos angoisses et vos coups de caffard.

Mon homme est fantastique et assume des tas de choses mais ses épaules ne sont pas extensibles à l'infini et j'essaye de ne pas trop lui parler de mes peurs et angoisses, j'ai besoin qu'il soit fort pour s'occuper des enfants, de son boulot et de lui. Alors merci les blogs où je peux lire que ce que je ressens est partagé par d'autres, où je peux écrire ce que je ressens sans avoir peur d'effrayer ou de saouler. C'est incroyable le bien que me font les petits commentaires que certains m'envoient. J'ai l'impression de faire partie d'une sorte de famille où l'on se comprend en se lisant, et bien que j'aurais préféré qu'il n'en soit rien et que nous ne soyons pas malades, je suis heureuse d'avoir rencontré certains d'entre vous malades ou non.

Merci à vous d'être là !

11:35 Écrit par natali dans Général | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

24/01/2007

AVIS DE FIN DE TEMPETE

Epuisée, lessivée, démoralisée, fatiguée, abattue....
Mes parents partent demain et je n'en peux plus mais je m'en doutais, c'est toujours comme ça et toujours de pire en pire. Que voulez-vous quand on a presque 40 ans et un cancer qui vous fait sentir l'urgence à vivre, on a de plus en plus de mal à supporter un despote machiste, fallocrate, esclavagiste, moralisateur, destructeur..... et une mère esclave complice qui va même jusqu'à lui règler sa douche et n'hésite pas à être d'accord avec lui lorsqu'il crache son venin. J'exagère, je suis mazo ? peut être un peu des deux et puis après 8 jours sous le même toit comment ne pas exagérer. Pourqoui je les vois toujours, parce qu'ils sont mes parents, et non je n'en ai pas de rechange, qu'ils ont déjà perdu un fils de 39 ans il y a 4 ans,qu'ils ont tout de même qulques qualités, qu'en tant que mère je ne supporterais pas que mes enfants coupent les ponts et que je pense que malgrès que j'ai de plus en plus de mal à les supporter, il serait encore plus dûre pour moi de couper les ponts, je ne m'en sens pas le courage et je pense que la culpabilité me rongerais en core plus.

22:28 Écrit par natali dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

18/01/2007

AVIS DE TEMPETE

Avis de tempete au dehors comme partout en France.

Avis de tempête dans ma tête à l'idée de l'arrivée de mes parents pour 10 jours.

Que ceux qui envisagent la venue de leur parents pour 10 jours sereinement et dans la joie laplus complète lèvent le doigt que je compte les p'tits menteurs.

Fille Ingrate dites vous ? Non bien au contraire, je pense être celle qui en a toujours le plus fait pour faire plaisir à ses parents, car malgrès leurs défauts ils sont mes parents et je les aime, mais ils sont INSUPORTABLES................

Ma mère d'abord, toujours malade depuis 40 ans environ tout y passe la tension, le diabète, le coeur, les jambes enflées, les trachéites.... bien sûr elle n'a pas de chance mais c'est insuportable de l'entendre parles sans cesse de ses problèmes de santé, lorsquelle ne parle pas de cela elle passe son temps à énumerer les choses que je fais mal, je repase mal, je plie mal les draps, je m'organise mal et suis maniaque c'est d'ailleurs pour çà que je suis fatiguée. Si par malheur je fais quelque chose de bien elle s'empresse de dire quelle me l'a inculqué. Jamais de conversation privée de mère à fille, ni même à ses petits enfants qui d'ailleurs maintenant sont très peu proches d'elle.

Mon père le PATRIA dans toute sa splendeur qui a un avis sur tout, sait tout, a toujours raison et pense qu'à force de répéter ses idées qui sont l'essence même de la sagesse vous les fera rentrer dans le crane sans que vous vous en rendiez-compte. Pense que la place de la femme est à la maison sous la direction suprême du chef, c'est à dire l'Homme, que la femme est de toute façon bien moins intelligente que l'homme, ne sait pas conduire, ne sait pas compter, gérer un budget et donc que c'est un bienfait pour l'humanité que l'homme la dirige.Moi étant sa fille je suis un petit peu moins bête que les autres mais je devrais tout de même garder ma place afin que mon mari n'ait pas l'humiliation de changer des couches ou de passer l'aspirateur. INSUPORTABLE JE VOUS DIT. Resultat mon mari est sous pression (il ne veutpas se facher avec lui, quel trésor de patience) quand il vient car en plus de tout savoir, il vous dit comment faire les choses, veut tout savoir de vos projets, de votre compte en banque, de vos amis (c'est pas pour causer c'estpour vous remettre dans le droit chemin, le sien, si vous vous écartez de ses idées). Les enfants le fuient un peu car ses idées sont insuportables pour des ados (l'ordi c'est mauvais pour les yeux, les jeunes s'habillent n'importe comment, vous regardez n'importe quoi à la télé......) et moi je monte en tension car moi non plus je ne veux pas me facher, mais ne supporte pas qu'on mette en péril mon féminisme, les idées que nous voulont inculquer mon mari et moi aux enfants, et mon intimité. Bon j'arrête là avant de vous saouler.
Ne vous inquiétez pas si je n'écris pas pendant leur séjour, je serai moralement épuisée. De plus comme tout despote qui se respecte il ne se couche que lorsque vous êtes couchés et vous suit dans les pièces pour voir ce que vous faîtes. Au secours pourvu que je tienne 10 jours.

13:24 Écrit par natali dans Général | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

15/01/2007

DENIERE SEMAINE DE TRAITEMENT

DERNIERE SEMAINE DE TRAITEMENT !!!!!!!!!!!!!

Et oui normalement demain je vais faire ma dernière radiothérapie, ça se faite non ?
Bien sûr je vais devoir très vite replonger dedans avec dans le désordre une ablation des ovaires, une reconstruction mammaire et peut être une ablation de mon deuxième sein, mais ça c'est pour plus tard. Pour l'instant fini les allers-retours à la radiothérapie ou l'attente angoissante de la prochaine chimio.

Dans les semaines qui suivent je vais, et toujours dans le désordre : faire les soldes, me mettre au régime weight watcher (car en effet secondaire la fin de la chimio m'a fait prendre 10 kilos et oui ménopause forcée + déprime et vengeance dans le frigo = 10 kilos), reprendre mon petit théo le midi car avec la radio il mangeait à la cantine, reprendre la marche active mon sport favori, ressortir, réinviter....... enfin bref REVIVRE

Vive la fin de mes traitements, et vive le Printemps (c'est pas le printemps chez vous les amis belges?)

09:15 Écrit par natali dans Général | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : cancer |  Facebook |

14/01/2007

humeur

il est 8h30 et je suis debout depuis 7h30 parce quemon chien a fait des siennes. Alors je le maudit de m'avoir tirée du lit si tôt un dimanche matin.
en tendant l'oreille, j'entends les oiseaux qui chantent déjà dehors (et oui un 14 janvier puisque les températures atteignent les 16 degrés en journée les oiseaux reviennent)

Alors je vous quitte et je vais flatter mon chien qui voulait sûrement partager avec moi ce petit moment de printemps précoce

bon dimanche à vous, belle vie

natali

08:34 Écrit par natali dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humeur |  Facebook |

12/01/2007

quand c'est fini, c'est pas fini

Mon moral était plutôt bon, le traitement de mon cancer se termine dans une semaine et puis vlan, hier au courier je recoit une lettre de l'oncogénétique qui me casse complètement.

Bien sûr je sais déjà que mon cancer est génétique avec prédisposition familiale, j'ai fait l'étude de mon arbre généalogique et ai découvert plusieurs cancers du sein du côté de mon père. Fin novembre je suis allée à Tours pour une visite d'oncogénétique où j'ai compris

1- que mon cancer n'est pas dû au hasard mais à des gènes deffectueux

2 - que je peux en avoir à nouveau dans l'autre sein, donc qu'il serait sage que je me le fasse ôter aussi

3 - qu'un cancer des ovaires est plus qu'envisageable et beaucoup moins traitable que celui du sein, donc qu"il serait sage que je me le fasse ôter aussi

4 - que des métastases peuvent apparaître n'importe où d'autre avec une prédilection pour le foie les os et les poumons, donc qu'il serait sage que je me les fasse ôter (non, je plaisante;;;;;)

MAis voir tout ça par écrit a réveillé en moi les angoisses du début de mon cancer, je n'ai pas dormi de la nuit, ai pleuré tout mon saoul et suis à nouveau dans les pensées genre : je vais avoir un autre cancer très vite et vais mourir dans d'horibles souffrance....

j'en ai marre, marre de ce cancer et de cette foutue génétique merde j'ai pas de chance seuls 5% des cancers du sein sont génétiques.

10:34 Écrit par natali dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : marre marre marre |  Facebook |

11/01/2007

JE DETESTE JANVIER

Que janvier sans tarder, se fasse vite oublier !

Je ne sais que rester, devant ma cheminée

à rêver au printemps, à rêver au beau temps

qui enfin je le sais, revient toujours à temps

Il fait froid il fait nuit, les lumières de Noel sont éteintes Le porte monnaie est vide L'estomac et le foie pleins d'excès des fêtes Le teint est brouillé La balance est méchante, très méchante même, je devrai peut être la jetter Merci danaée et martine pour votre coucou il fait chad au coeur

11:49 Écrit par natali dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

10/01/2007

coup de soleil en hiver

ouille ouille ouille, elle me brûle cette radiothérapie.
Imaginez un sein en moins (et un 95 D s'il vous plaît) et de l'autre côté un torse d'homme avec une grosse ballafre au milieu, rouge et brûlé comme un coup de soleil au 2ème ou 3ème degré. Pour le moral c'est pas top vaut mieux en rire.
Qui peut me remonter le moral avec une belle opération reconstructrice bien réussie et des seins de 20 ans comme récompense d'avoir morflé ?

10:44 Écrit par natali dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : ironie |  Facebook |

09/01/2007

19 janvier fin des traitements

le 19 janvier les différents traitements de mon cancer seront terminés car j'aurai eu ma dernière séance de radiothérapie.
En france, (et oui bonjour les belges je suis française et blog sur skynet car je trouve dans les blogs belges plus de chaleur humaine et de joie de vivre, moins de prises de tête) il y a une campagne sur le cancer qui commence et qui vise à faire changer l'idée qu'ont les gens du cancer. La première pub que j'ai vue fait état de catherine qui a eu un cancer de l'estomac il y a 16 ans et qui va très bien. Voilà une bonne campagne, voilà en quoi je veux croire.

Alors dans 16 ans voyons : j'aurai 56 ans, je serai une jeune mamy indigne qui enmène les petits monstres partout et leur fait dire des bétises, je retapperai toujours des maison cette fois ci ce sera notre 5ème fois, mon homme sera à la retraite et me préparera des p'tits plats quand je rentrerai du boulot, j'aurai de nouvelle copines avec qui je ferai de supers soirées, je commencerai à avoir des rhumatismes mais je m'en foutrai car c'est quand même moins grave qu'un cancer, et puis... à oui je me battrai toujours pour perdre les quelques kilos qui sont en trop depuis mes 15 ans. Du rêve vous dîtes....... ben oui rêver c'est le préparer et tout faire pour, alors VIVE LA VIE, VIVE LE RÊVE, VIVE VIVRE

23:08 Écrit par natali dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : avenir |  Facebook |

le bonheur c'est à l'intérieur qu'on le trouve !

A la recherche du bonheur on attend toujours demain, plus tard, la semaine prochaine...
Ainsi jusqu'à il n'y a pas très longtemps j'ai toujours attendu un événement futur pour être heureuse, j'étais toujours été en attente et jamais vraiment heureuse
Enfant j'attendais d'être grande
Ado j'attendais être autonome, d'être amoureuse et aimée
Amoureuse et aimée j'attendais d'être mère
Mère j'attendais d'y être deux fois
J'attendais les vacances, être plus mince, le week-end, plus de moyens, la visite d'untel........
MAis en fait je ne vivais jamais l'instant présent j'attendais, j'attendais sans me rendre compte vraiment que le bonheur c'est maintenant , l'instant présent. Le bonheur ce n'est pas attendre la grande bouffée euphorique comme dans les films avec musique et filtre photo.
Le bonheur il vient de moi, de la reconnaissance des petits moment, du lâcher prise, et du "profiter du moment présent".
A la base j'ai tout ce qu'il faut pour être heureuse, l'amour de mon homme, mes enfants, ma famille, mes amis, un toit de la m=nourriture dans mon assiette..... Mais je ne peux être heureuse que si je m'y autorise et que je vis l'instant présent.
Depuis quand l'ai-je compris, déjà depuis le décès d'alain mon frère il y a quatre ans, et les choses se font petit à petit avec l'âge, l'acceptation de soi (je suis moi avec mes défauts, mes qualités ni mieux, ni moins bien qu'une autre mais je dois m'aimer pour aimer les autres et être heureuse) le bonheur il est là sous mes yeux, en plus j'ai un cancer qui exhacerbe tout ça, en cela il est positif (et oui même les choses les pires de la vie peuvent avoir quelque chose de positif) je ne sais pas si j'ai 6 mois ou 40 ans encore à vivre alors le soleil sur ma peau, un bisou de mon fils, l'odeur du pain chaud dans la maison, mes cheuveux qui repoussent, l'appel d'une amie (merci Aurélie d'être mon amie et mon coach anti baisse de moral).... sont tous des moments de bonheur aussi simples que merveilleux. (On se croirait presque dans la petite maison dans la prairie, eh vous amis belges vous connaissez cette série américaine ?)
Voilà c'était l'humeur du jour et ma définition actuelle du bonheur, mais elle n'est pas figée. 
ET POUR VOUS C'EST QUOI LE BONHEUR ?

10:39 Écrit par natali dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : le bonheur |  Facebook |

08/01/2007

finissons l'histoire de ce cancer

les 3 jours d'avant mon opération ont été je pense les pires jours de ma vie et en même temps presque iréels.
J'étais sûre de mourir en quelques jours et plus rien de sur terre ne me semblait important, les projets, les sentiments, les gens, la terre, la nature tout me semblait bizarre et à l'idée que j'allais mourir je pensais "ne riez pas" que ce serait la fin du monde. VOus savez ce vieux dixcton qui dit après moi la fin du monde et qui semble dire que l'on est égoïste, et bien je l'ai vécu durand ces trois jours. et Pourtant en même temps je pensais à mes enfants et à leur vie future, je me sentais coupable de leur infliger çà ! et je souffrais le martyr à l'idée de ne pas les voir grandir, ne as être là pour leur premier amour, la rentrée au collège du petit théo, le bac de arthur, l'entrée de jeanne au lycée. C'était une véritable torture avec parfois des frissons d'éffroi à l'idée de la mort en elle même : n'être plus rien de vivant, ne plus rien ressentir et pourrir sous terre. C'est bizarre cette peur de ne rien ressentir et en même temps la peur d'être entérrée. Bon enfin pour en finir j'ai été opérée le vendredi 30 juin, 5 heures sur la table et un réveil fantastique ans nausée ni douleurs. Et là moi qui avait peur de ne pas me réveiller, je me suis dit bon maintenant tout va bien, on ta tout retiré, le sein, les glanglions..... tu vas te battre et ne plus penser que tu peux mourrir Ouf ça va mieux, vous savez dans ces téléfilms américains ou le fait de dire cela et hop on est guérri, bon ça marche pas vraiment pareil dans la vie mais quand même la méthode couet à l'avantage de vous sortir de cette léthargie morbide et de vous faire bouger. Voilà j'avais besoin de dire tout ça, la suite a été notre déménagement pendant mon séjour à l'hôpital (gloups très difficile à vivre pour quelqu'un qui aime toujours tout maîtriser d'être clouée là pendant que mon mari et mes enfants font le boulot, difficile aussi de partir de ma maison comme une voleuse sans dire au revoir au village et à mes amis) - puis l'arrivée à la maison avec une belle maman (merci renée) qui fait tou pour vous aider et qui reste le temps d'installer la maison - puis les chimions (6) et la fatigue, les nausées et le moral à plat avec des moments de pure descente aux enfer moralement et des moments de pur bonheur de sentiments (la maladie et la peur de la mort exacerbent les sentiments et les petits mots simples ou instants simples que l'on ne remarque pas d'habitude semblent à ce moment là de purs diamants) - la radiothérapie que je fais actuellement beaucoup moins difficile physiquement et moralement puisqu'elle annonce la fin des traitements. - et puis l'avenir en philigranne qui tantôt me donne une pêche d'enfer (je vais retravailler, retrouver des amis, me retrouver, vivre, vivre, vivre) et me terrifie parfois et si je rechute et si tout recommence et cette fois-ci m'emporte (car à 39 ans les statistiques me sont très défavorables un cas de récidive sur 2 dans les 5 ans à venir) si ça va dans les os, dans le foie, si les métastases sont tellement développées qu'on ne peut plus me soigner, et si..... et si.... STOP STOP STOP Je suis en train de guérir, puis je reprendrai ma vie en mieux car je sais qu'elle prix elle a, je retravaillerai, je me ferai refaire des seins à faire pallir toutes mes copines de 40 ans qui subissent la loi de la pesanteur et je vivrait Heureuse C'est pas beau la méthode couet....... Vive la vie, vive l'amour et vous qui comme moi souffreztant physiquement que moralement HAUT LES COEURS, IL FAUT TOUJOURS CROIRE QUE DEMAIN SERA MEILLEUR Bruno, Arthur, Jeanne, Théo Je vous aime !!

11:36 Écrit par natali dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

07/01/2007

Les choses simples

Comme ça peut être bon les choses simples

Un week end en famille tout simpement avec mes trois enfants et mon homme

Un samedi soir où nous regardons tous les 5 un truc à la télé (très rare car arthur et Jeanne ados classiques ne passent que le strict minimum en compagnie de leur parents, il faut bien manger...)

Après le tumulte des fêtes un calme qui ressemble au bonheur !!!!!

21:30 Écrit par natali dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |